- Alors, dis-moi un peu,
comment est-ce qu'on devient cascadeur,
Stuntman Mike?
- Bien, à Hollywood, une personne suffisamment folle
pour se jeter du haut d'un escalier
trouve toujours quelqu'un prêt à payer pour le faire.
Mais en fait, j'ai été introduit dans ce métier,
tout comme la plupart des gens de ce métier-là.
- Comment?
- C'est mon frère qui m'a introduit.
- C'est qui, ton frère?
- Stuntman Bob.
Connard!
Numéro de téléphone
Envoi du message
Message envoyé
- Je suis prête à prendre le large.
- Bravo, il était temps! Il faut que tu nous rattrapes, trésor.
- L'heure est venue de s'éclater. - Ouais!
- Arlène, je suis vraiment désolée. Tu me pardonnes ou pas?
- Mais il faut que tu te montres gentille avec moi
pendant tout le reste de mes vacances.
- Je te le promets! Tu es prête à aller au lac?
- Hum.
- Et ton petit ami, tu veux l'emmener?
- Mais vous ne vouliez pas de garçon!
- Si tu veux vraiment qu'il vienne, ça peut se faire.
Qu'est-ce que tu en penses? On invite les garçons, ou non?
- On reste entre filles. - Excellente idée!
- Mesdames.
- Merci.
- À la tienne, Butterfly.
"La forêt est ravissante et grouille de secrets soupirs.
"J'ai des tas de promesses à tenir,
et puis beaucoup de route à faire, avant d'aller dormir. "
Tu as compris, Butterfly?
Beaucoup de route à faire,
avant d'aller dormir!
- Désolée, Stuntman Burt.
- Mike.
- Mike. Cette danse est malheureusement faite.
- Est-ce que c'est vrai?
Aurais-je manqué ma chance?
Est-ce que je te fiche la trouille?
Est-ce que c'est mon entaille?
- C'est ta voiture.
- Ouais, je sais. Désolé.
Elle est à ma mère, cette voiture.
- Il me semble bien que tu nous as suivies.
- Non, mais c'est pour ça que j'aime bien Austin,
c'est parce que c'est une ville vraiment petite.
- Tu as déjà vu ce type, avant? - Ouais, je l'ai vu devant chez Guero.
- Moi aussi, je t'ai vue devant chez Guero.
Tu as vu ma voiture, j'ai vu tes jambes de déesse.
Écoute, je ne suis pas un détraqué sexuel,
mais rien ne dit que je ne suis pas le grand méchant loup.
- Tu ne nous as pas suivies, tu es vraiment sûr?
- Je ne vous ai pas suivies, Butterfly. J'ai juste eu de la chance.
Alors, tu ne voudrais pas faire cette petite danse?
- Désolée, c'était une offre au premier arrivé
et elle a déjà dansé, tout à l'heure, chez Antoine.
- Je suis sûr que non.
- Pourquoi en es-tu si sûr?
- C'est mon sixième sens.
Et tu sembles un rien froissée.
- Comment ça, froissée? - Un peu meurtrie à l'intérieur.
- Pourquoi serais-je un peu meurtrie?
- Parce que tu pensais qu'il y aurait plein de mecs
qui t'ennuieraient toute la nuit, mais d'après ton air,
tu n'as été ennuyée par personne jusque-là et...
et je crois que ta fierté en a pris un sale coup.
Il existe peu de choses d'aussi ravissant que l'ego meurtri
d'un ange aussi magnifique que toi.
Alors...
tu ne voudrais pas m'accorder cette petite danse?
- On va remettre cette danse à la prochaine fois.
- Vu que tu vas mettre les voiles à la fin du week-end,
je ne crois pas qu'il y aura de prochaine fois.
Mais ça ne fait rien,
c'est naturel que je te mette mal à l'aise, je comprends bien.
Tu es quand même une chic fille. Et tu me plais toujours.
Mais il faut que je te mette en garde, Butterfly.
Les gens disent parfois des trucs genre:
"Je vais noter ça dans mon petit carnet noir",
ou: "J'en prends bonne note, je m'en souviendrai".
Eh bien, c'est drôle, mais j'ai réellement un petit carnet.
Et toutes les personnes qui croisent ma route vont dans ce carnet.
Et tu as croisé ma route: Alors, tu vas figurer dans mon carnet.
Excepté que tu n'as pas voulu danser,
alors, je me vois forcé de te mettre
dans la catégorie des dégonflés.
- Et si jamais je fais cette danse?
- Bien, je n'aurai plus aucune raison
de te ranger dans la catégorie des dégonflés.
- Comment tu te nommes, déjà?
- Stuntman Mike.
- Eh bien, Stuntman Mike, je suis Butterfly.
Mon amie Jungle Julia raconte qu'ici,
le juke-box a un choix de musique vraiment d'enfer.
- C'est exact. - Ouais.
- Alors, va en choisir une
et je vais te faire ta petite danse.
- Quelle partie de très craquant, très mignon,
excitant et sexy et drôle à mourir
mais qu'y a pas une drôle de gueule
et qui te fait mouiller, est-ce que t'as pas saisie?
Down in Mexicali
There's a crazy little place that I know
Where the drinks are hotter
than the chili sauce
And the boss is a cat named Joe
He wears a red bandana plays a blues piano
In a honky-tonk down in Mexico
He wears a purple sash
and a black moustache
In a honky-tonk down in Mexico
Well the first time that I saw him
He was sittin' on a piano stool
I said tell me dad when does the fun begin
Hejust winked his eye and said
Man be cool
He wears a red bandana
Lays a blues piano
In a honky-tonk down in Mexico
He wears a purple sash and a black moustache
In a honky-tonk down in Mexico
In Mexico
All of a sudden in walks this chick
In Mexico
Joe starts playing on a Latin kick
In Mexico
Around her waist she wore three fishnets
In Mexico
She started dancin' with the castanets
In Mexico
I didn't know just what to expect
In Mexico
She threw her arms around my neck
In Mexico
We started dancin' all around the floor
In Mexico
And then she did a dance I never saw before
So if you're south of the border
I mean down in Mexico
And you wanna get straight Man don't hesitate
Just look up a cat named Joe
He wears a red bandana
Plays a blues piano
In a honky-tonk
Down in Mexico
He wears a purple sash and a black moustache
In a honk...
- Tu es prête? - Ouais. À plus tard.
- Salut! - Salut!
- Je crois bien que Mike va baiser, ce soir.
- Vous allez super bien ensemble, les tourtereaux.
- On va juste du point A au point B.
- Peut-être jusqu'au poing G.
- Envoyez-vous bien en l'air!
- Allez deux fois vous faire foutre!
Je ne vais pas coucher avec ce type.
- Hé, j'entends tout!
- Il est aussi vieux que mon propre père, d'accord?
- J'entends toujours tout!
- Bye!
- Salut.
- Wow! Cette voiture est effrayante!
- Ouais, je voulais qu'elle soit vraiment impressionnante
et ce qui effraie a tendance à impressionner.
- Elle est sûre, cette voiture?
- Elle est mieux que sûre, tu peux me croire.
Elle est à l'épreuve de la mort.
- Comment fait-on pour rendre une voiture à l'épreuve de la mort?
- C'est ce que font les cascadeurs.
Tu as déjà vu un film oû une voiture finit en mille morceaux,
après un choc dont personne ne serait jamais parvenu
à sortir en vie? - Ouais.
- Comment crois-tu qu'on arrive à accomplir ça?
- Par ordinateur.
- Bien, j'avoue que, malheureusement, de nos jours,
c'est de plus en plus souvent vrai.
Mais au bon vieux temps du cinéma d'action,
au temps de Point limite zéro, de Larry le dingue, Mary la garce,
au temps de la Route de la violence,
de vraies voiture percutaient de vraies voitures,
avec des gars vraiment dingues au volant.
Alors, l'équipe des cascades prend l'auto qu'on veut bousiller,
ils foutent des renforts un peu dans tous les coins
et voilà, tu te retrouves avec une voiture à l'épreuve de la mort!
- Ce n'est pas con.
J'ignorais juste qu'une voiture pouvait être à toute épreuve.
- Je pourrais fracasser cette bombe droit dans un mur bien solide,
à plus de 200 kmlh. Juste pour faire l'expérience.
- Pourquoi le côté passager est dans une boîte? Hein?
- Parce qu'on s'en sert pour les tournages.
Quand on filme un accident,
le réalisateur veut parfois mettre une caméra dans la voiture,
pour obtenir une vue depuis l'intérieur.
C'est là oû on met la caméra, tu vois.
C'est le caisson de protection. Voilà.
- Quand tu m'as proposé de me raccompagner chez moi,
tu n'as pas dit qu'il y avait seulement un siège devant?
- Je ne t'ai rien demandé.
Tu cherchais une personne pour te ramener,
tu m'as posé la question et j'ai dit oui.
Regarde le bon côté, Pam.
Tu ne vas pas retrouver une de mes mains
sur tes cuisses comme ça.
- C'est un très bon côté. Ha!
- J'en étais sûr.
- Dis-moi, Pam, il faut que je prenne quelle direction?
Gauche ou droite? - À droite.
- Oh, ça c'est dommage.
- Pourquoi?
- Parce qu'il y avait précisément une chance sur deux
que tu répondes gauche ou bien droite.
Tu vois, si on était allés tous les deux à gauche,
et tu aurais pu dire tout aussi bien "tourne à gauche",
et si ça avait été le cas, tu aurais mis un bon moment
avant de commencer à avoir la trouille.
Mais vu qu'on ne prend pas le même chemin,
je me vois forcé de t'annoncer que tu vas commencer
à avoir la trouille dès maintenant.
- C'est quoi, ces conneries?
Enfoiré! Arrête cette bon Dieu de voiture!
Laisse-moi sortir de là, bordel!
Je vais t'arracher la tête, laisse-moi foutre le camp!
Pourquoi tu fais ça?
Ça va! C'est très drôle!
J'ai saisi!
C'est, ce n'est qu'une farce! Je trouve ça marrant, c'est super!
Tu m'as eue, Mike, d'accord?
Mais arrête-toi, maintenant, ça suffit!
Et il faut... que tu me relâches immédiatement!
Je n'en parlerai à personne!
Je sais bien que c'est une farce. Je m'y connais en farce.
Je te promets, ça va aller, faut pas t'en faire.
T'as juste à me laisser sortir.
Je t'en prie.
- Hé, Pam!
Je peux te prouver que cette voiture est réellement à toute épreuve!
Je ne t'ai pas menti, tout à l'heure.
Cette voiture est à 100% à l'épreuve de la mort!
Mais pour tirer bénéfice de ce privilège,
la meilleure de toutes les places, c'est celle oû moi je suis.
Maintenant, je dois rattraper mes autres jolies copines.
- Non, non, non c'est Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Tich!
Est-ce que tu l'as?
C'est génial!
Tu le passes juste après, d'accord?
Tu es sympa.
Graou!
Bye-bye!
- Quel groupe tu veux écouter?
- Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Tich.
- Qui?
- Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Tich.
- D'oû ils viennent, ceux-là?
- Pour ton information,
Pete Townsend a bien failli abandonner The Who,
et s'il l'avait fait, il aurait fait partie de ce groupe
qui aurait pris le nom
de Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch, Tich and Pete.
Il aurait sûrement dû le faire.
Voilà mon morceau!
Hold tight count to three
Gotta stay close by me
And hold tight sing and shout
Just ride my round-about
And hold tight shut your eyes
Girl you suit me for size
Forget the other guys
You'll never fall each time you call
Hold tight
Hold tight make me feel
What you say is for real
And hold tight Carousel
Girl you'll soon ring my bell
And hold tight we will fly
Swinging low swinging high
We're gonna make the sky
You'll never fall
Mets plus fort sur cette partie-là!
- Euh, je ne me souviens pas.
- Docteur Block.
Eh bien, est-ce que le patient
a de bonnes chances de s'en sortir, docteur Block?
- Je vois pas en quoi ça te regarde de près ou de loin.
- Faut pas te fâcher, soeurette.
T'as juste à nous dire à quel point c'est grave.
- Ce type-là a subi un gros choc.
Fracture du nez, fracture de la clavicule,
déboitement et fracture du pouce gauche.
- Est-ce que c'est tout?
- Il a vraiment eu de la chance.
- Hein!
- Est-ce que ça va être tout?
- Ouais, je pense que ça suffira. Merci beaucoup, docteur Block.
- Fils de pute!
- Alors, papa, qu'est-ce que t'en penses?
- Eh bien, fils numéro un,
ce que je pense est tellement morbide
que j'hésite à le dire à voix haute.
- Essaie toujours.
- Nous avons affaire à un homicide par automobile.
Ce type a assassiné ces jolies filles.
Il s'est servi d'une voiture au lieu d'une hachette,
mais ça revient au même.
- Eh bien, que vas-tu faire alors?
- Je vais rien faire et je vais me taire.
Le juge d'instruction dit qu'y a pas meurtre.
Cette bande de demoiselles était sous l'emprise de l'alcool
et défoncée au pot. Et l'autre vieux fumier, là derrière,
n'a pas d'alcool dans les veines.
- Alors, tu es convaincu que ce gars a prémédité
de décimer froidement ces filles?
- J'ai pas de quoi le prouver.
Mais un con vaincu, c'est mieux qu'un con damné,
alors, je suis convaincu.
- Ouais, peut-être bien, mais il a subi des blessures plutôt graves.
- D'accord, il s'est amoché, y a pas de doute là-dessus,
mais bon dieu de merde, quand on voit l'état de ces filles,
on a l'impression qu'elles ont reçu une bombe en pleine face.
- Aucune d'elles n'a pu survivre?
- Tu veux rire? Deux tonnes de métal, 300 kmlh,
chair plus os plus la formule de ce vieux Newton,
elles n'avaient pas une seule chance.
- Pourquoi a-t-il fait ça?
- Bien, à mon avis, c'est une histoire de sexe.
C'est la seule explication.
impact à haute vitesse, torsion du métal, explosion du verre,
quatre vies interrompues exactement en même temps.
Y a probablement que comme ça
que ce dégénéré diabolique prend son pied.
En fait, le seul chef d'inculpation qu'on peut faire tenir
c'est l'homicide involontaire pour l'autostoppeuse dans cette boîte.
C'est un cas de mise en danger d'autrui par conduite imprudente,
mais y a un petit connard de barman qui va témoigner sur l'honneur
que Stuntman Mike n'avait pas bu la moindre goutte.
Et que sa passagère avait été plantée là
par le gars avec qui elle sortait, et sous la pluie en plus.
Et c'est cette fille qui lui a demandé de la raccompagner.
Alors sur le papier ce gars a tout l'air d'un bon samaritain.
Du moins, c'est comme ça que le jury le verra.
- Que vas-tu faire contre ce type, papa?
- Eh bien, c'est sûr, je pourrais poursuivre l'enquête
à mes heures perdues,
tenter de trouver des indices pour prouver ma théorie.
Alerter les autorités et constamment harceler ce fils de pute
en surveillant ses allées et venues.
Ou bien je peux passer ce temps précieux
chez moi devant ma télé
et tranquillement regarder les courses de Nascar.
J'ai bien réfléchi et je serai plus heureux
en optant pour la seconde solution.
Je n'ai peut-être pas de quoi punir l'autre Frankenstein
pour tout ce qu'il a fait,
mais je vais te le dire tel que le Seigneur l'a dit à Job...
Si jamais il veut refaire ces conneries, je vais m'assurer
que ce salopard les fasse oû il veut sauf au Texas.
14 mois plus tard
- Et qui était dans la chambre de qui?
- Il était dans la mienne.
- Et ensuite, que s'est-il passé?
- Bien, c'est à peu près tout.
On s'est embrassés pendant dix minutes dans le couloir,
et je l'ai renvoyé dans sa chambre.
- Comment il embrasse, "The Rock"?
- Il est sacrément doué!
Il a les lèvres moelleuses et souples,
et le bout des doigts tellement doux!
- Hum! Les lèvres moelleuses, j'aime ça.
- Et il est plutôt grand, alors, il me fait pivoter,
me plaque sur sa poitrine.
Il lève sa main et il la pose lentement sur mon cou,
il renverse ma tête et s'incline sur moi et là,
il m'embrasse par derrière.
- Ça, c'est foutrement sexy!
- C'était super sexy!
- Mais ça s'est fini là?
Tu lui as demandé de filer? Et qu'est-ce qu'il a dit?
- Une minute! Qu'est-ce qu'on fout ici?
- Si je veux pouvoir passer prendre Zoé à l'aéroport,
je vais avoir besoin d'un immense café.
- Puisque tu dois sortir, prends aussi de la vodka
et du Red Bull sans sucre.
- On croyait que tu dormais!
- C'est bien ça, je suis en plein somme!
Prends quand même de la vodka et trouve aussi un peu
de Red Bull sans sucre. Et un pack de Red Apple tans.
- Saloperie! Hé! Je ne me suis pas arrêtée pour faire vos courses!
Tu te souviens comment on va à l'aéroport?
- Han han!
- Bien alors, prends ma place, parce que c'est toi qui vas conduire.
Bon dieu de merde!
Ils n'ont plus de Red Bull sans sucre.
Ils n'ont plus que du normal ou, alors, du G.O. Juice sans sucre.
- Du G.O. Du G.O.
It's not the way you kiss that says...
Many many many nights go by
I sit alone at home
And cry over you
What can I do
Don't want nobody nobody
Baby it's you
Is it true what they say
All about you
They say you'll never ever never be true
It doesn't matter what they say
I know I'm gonna love you any all way
What would I do
Without you
I don't want nobody
- Nom de Dieu! Oû sont mes clés? Ah, les voilà!
- Ah! Je ne voulais pas t'offrir un concert, désolée.
- Non, ce n'est pas ta faute.
Ce gars-là m'a frôlé le pied en passant à côté de moi.
Il m'a foutu la chair de poule, ce con!
- Une queue de rat.
- C'est clair.
Vu que je suis debout,
je ferais aussi bien d'aller retirer du fric au distributeur.
Et fumer, en passant, une petite cigarette.
- Quoi?
- Est-ce que tu as vu ce mec?
- Quoi?
- Laisse tomber!
Allô?
- Hé, c'est moi.
- Je te manque?
Déplace ton cul de la voiture de Kim tout de suite.
- J'ai déjà vu Kim faire la même chose.
- Sauf que c'était son cul, pas le tien!
- D'accord.
Dis donc, toi, je crois bien que
ce mois-ci, je suis en photo dans Allure.
- Vous avez Allure?
- Magazines près de la vitrine.
- Te voilà!
Tu es sexy, ma belle! À tout de suite.
- 3,95. Sur 20.
Et voilà votre monnaie.
Merci beaucoup.
Vous savez, j'ai encore plusieurs magazines de mode
à vendre sous le comptoir.
- Non, non, ça va. Au revoir.
- Je demandais au cas oû...
- Merci quand même. - Bonne journée.
J'ai le numéro du Vogue Italien de ce mois-ci.
- De ce mois-ci?
Écoute ce truc.
Le vendeur du Circle A a le numéro de ce mois-ci
du Vogue, édition italienne.
- Sans blague. - Sans blague.
- J'ignorais qu'ils vendaient l'édition italienne de Vogue.
- En fait non, c'est le gars qui me vend son exemplaire.
Vingt-sept dollars, qu'est-ce que t'en penses?
- Ça fait cher la page.
- On s'en fout, on a plein de fric en ce moment,
on nous paie à rien faire.
On a trouvé une édition italienne de Vogue à Lebanon Tennessee,
on a de la chance qu'il soit pas plus cher.
Je vais l'acheter, un point c'est tout
et puis après on fera part à trois.
- Oui, toi, moi et Kim?
- Non, Kim se fout totalement de lire Vogue.
Mais Brandy participera
et si elle refuse, sa petite soeur Tyson voudra bien.
- O.K., mais si l'une de vous pique des photos qui me plaisent,
fais-moi faire des photocopies couleurs,
et pas dans un foutu centre de copies de merde, O.K.?
Tu vas au service de reprographie et tu leur fais faire comme il faut.
- En fait, c'est une jupe short, c'est pratique.
- Ah! T'as vu un peu ses chaussures?
Comment tu fais? C'est du ballet.
C'est pas mal, non?
- Wooo! Wooo!
- Oh, c'est bien.
Regardez, je vais vous montrer un peu ce que je sais faire.
- Ah! C'est quoi ce truc qui vole? - Une abeille, ça pique.
Je vous ai... ouais!
- Qu'est-ce que tu fais?
- Abe, tu te crois dans Vogue, là?
- Oh ouais, woo woo!
- Alors, t'es toujours aussi casse- cou, Zoé.
- Ah super!
- Tu vas avoir une bonne surprise, Zoé.
Figure-toi que tu tombes à pic
car toutes les trois, nous sommes en congé
pendant les trois prochains jours de tournage.
- Bon Dieu de merde! Ça alors, qu'est-ce qui s'est passé?
- C'est moi qui maquille Lindsey Lohan pour le film,
et elle ne tourne pas durant trois jours.
Il n'y a aucune cascade
de prévue pendant ce temps, c'est pourquoi Kim a pu venir
et Lee se trouve en stand-by
pendant les quatre prochains jours.
- Et comment se déroule le tournage?
- C'est parfait. Vraiment formidable.
Le réalisateur, Cecil Evans, est tellement sympa!
On fait un film super cool et des méga fêtes sans arrêt.
- Ça tu l'as dit!
Le tournage suivant va vraiment nous sembler nul à chier!
- Bon, racontez, les filles. Vos amours m'intéressent.
Alors, qui prend son pied?
- Là, je crois qu'on parle de Lee et de Marteau-pilon.
- Ahh! Marteau-pilon? Le nom m'a l'air prometteur!
- Un machiniste caméra. - Bien, c'est surtout un pervers.
- Eh bien, ce type-là me plaît de plus en plus!
C'est quoi, sa perversion?
- Il me regarde faire pipi.
Lee est assise sur les toilettes et il la mate pendant qu'elle pisse.
P- I-S-S-E-R
- Oh! - Ouais, mais c'est terminé!
Là, elle a une liaison avec The Rock.
- Tu as une aventure avec The Rock?
- Oh non, pas le vrai! C'est un électricien, Bruce.
Et Kim s'est mise à l'appeler The Rock: Il ressemble à The Rock
et aujourd'hui, on l'appelle tous The Rock.
- Ouais, c'est une équipe entière de gens connus.
On en a un qui ressemble à Nic Cage,
ainsi qu'un sosie de Pee Wee Herman, trésor.
- Kim, côté braquemart, tu as du nouveau?
- Hum-hum. Non, pas de liaison, ma belle. J'ai un mec.
- Tu l'as depuis quand, ce petit ami?
- Environ trois mois.
- À qui tu l'as pris?
- À personne! - Kim!
- Quoi? Quoi?
- Tu as toujours su qu'il avait une copine!
- Tous les petits amis de Kim
ont d'abord été les petits amis de quelqu'un d'autre.
- Je suis loin d'avoir volé cet homme!
Je n'ai volé aucun de ces hommes, ils sont passés à l'ennemi.
- Et toi, tu en es oû, Abernathy?
- Oh, elle, c'est le grand amour qu'elle a rencontré.
- J'ai eu un... un léger béguin pour Cecil.
- Un léger béguin? Tu te fous de moi?
Tu étais devenue sa femme!
- Tout juste: "était devenue" étant les mots clé.
- Arrête un peu, vous êtes toujours amoureux
l'un de l'autre, tu le sais bien!
- Ouais, bien si ce gars est aussi fou de moi,
alors, pourquoi il s'est fait la doublure de Daryl Hanna?
Ouais, les hommes sont tous des bêtes!
Oh, et ça vous fait rire! Oh, ça vous fait rire! Ah!
- Tu es simplement en colère, cesse de jouer les coeurs blessés.
- Ce n'est qu'un sauteur d'actrices manquées!
- Merde, il faut que tu tournes la page, là!
Ça fait deux semaines, déjà!
- C'est sûr, ouais, vu de cette manière-là!
Oh, tu ne sais pas encore le plus beau!
Il s'est farci cette fille le soir de mes 28 ans.
- Oh! Ça change tout, il faut bien l'avouer!
- Tu vois que j'ai raison!
- Il n'était peut-être pas au courant!
C'est le réalisateur, il doit être assez pris!
- Il a eu un morceau de mon magnifique gâteau.
Et ce connard m'a offert un cadeau!
Ouais! Il savait tout.
- Qu'est-ce que... qu'est-ce qu'il t'a offert?
- Il m'a fait une cassette.
- Il t'a fait une cassette de musique?
- Ah! - Ouais.
- Il ne t'a pas gravé un CD, ce type t'a fait un enregistrement?
- Ouais.
- Oh! Ce que c'est romantique!
- Je sais ce que tu t'apprêtes à dire, Lee, et je te défends de le faire, O.K.?
- Je trouve que ça a l'air d'une très belle preuve d'amour.
- Écoutez, je sais que vous le trouvez très sympa.
C'est un gars sympa,
mais il s'est farci une autre poule le soir de mes 28 ans.
Ça vous embêterait de prendre ma défense?
- En apparence, ça m'a l'air assez moche.
- Mais c'est moche!
- Seulement, je suis certaine que c'est plus compliqué que ça.
D'abord, est-ce que vous baisiez?
- Grand Dieu, non!
- Tiens donc! Est-ce que tu te nommes Abernathy?
- Désolée.
- La réponse à ta question est non. Bien sûr que non.
- Que veux-tu dire par "non, bien sûr que non"?
- Pourquoi ça fait six ans que Cecil n'a pas eu de relation sérieuse?
C'est parce que toutes les filles se le tapent:
Et si on baise avec Cecil,
on ne devient pas une petite amie qu'il respecte.
Ça ne signifie pas du tout que ça me plairait de le devenir.
Mais si je voulais devenir sa petite amie,
alors, j'éviterais de m'envoyer ce type.
Il me verrait comme un coup vite fait, autrement.
Et pas comme une vraie relation.
Et je n'ai plus envie d'être un coup vite fait, à l'âge que j'ai.
- Mais il ne peut rien te faire, en fin de compte!
- Mais si! Il peut toucher mes pieds pour un massage,
et les fois oû on va au cinéma tous les deux, il peut tenir ma main!
- Bordel! Tu veux peut-être te conduire
comme une pucelle de 12 ans, mais lui, il se conduit comme un mec!
Donne-lui une petite culotte à renifler, merde!
- Très bien. Laisse-moi résumer.
Tu ne sautes pas ce type. - Hum-hum.
- Tu refuses de le sucer. - Hum-hum!
- Tu ne lui donnes même pas ta langue.
Mais la doublure de Daryl Hanna lui fait tout!
- Est-ce qu'on peut virer mes histoires de cul de la table?
- Désolée, il y a seulement le cul de Cecil sur la table,
chérie, parce que ton cul, tu ne t'en sers pas.
- Je vous emmerde toutes les deux! Allez donc vous faire foutre!
- Pour pouvoir séduire un homme, ma chérie,
il faut que tu fasses tout pour le faire craquer.
Et je te conseille par exemple de faire à ce cher Cécil
une bonne branlette mardi dans la camionnette.
- Il n'est pas question que je le fasse.
- Oh, ça y a pas de doute. Mais tu sais qui le fera?
La pétasse qui désire vraiment vivre dans la belle demeure qu'il a.
- Bon, je dois avouer que je suis pas toujours du même avis que Kim,
mais pour ça elle a raison.
Depuis le temps que tu fais patienter Cecil,
si tout à coup tu la joues salope...
...il perdra tous ses moyens.
- Alors, Zoé, Kim et moi sommes au Philippines à un rave sur le sable.
- Vous filmiez quoi?
- Coups de Pieds dans la Tête numéro trois.
- Et, admettons-le, on s'était un peu soûlées.
- Buvons à ça! - Bien dit!
- Santé!
- Alors, Zoé...
la génie...
...se met en tête de prendre une photo de moi.
Et il fait nuit noire, dehors, et on n'y voit que dalle.
Elle a son appareil et elle répète sans arrêt...
"Est-ce que tu peux reculer?" J'obéis donc.
Ensuite, "Encore plus loin que ça!"
Je fais ce qu'elle m'ordonne de faire, O.K.?
"Tu peux reculer encore?"
Je recule à nouveau et soudain, je me rends compte
qu'elle m'a fait reculer jusqu'à un fossé profond de 2,50 m
plein de je ne sais combien de pierres pointues,
de tessons de bouteilles, de gros rats et d'ordures!
Si j'étais tombée dans ce foutu fossé,
il est probable que je me trouverais en fauteuil roulant!
Donc moi, je me mets à hurler à Zoé:
"Tu as failli me tuer, fille de pute!"
On se met à rigoler de cette histoire
et on part un peu plus loin.
Et Zoé n'arrête pas de faire des singeries.
Et devine quoi? Cette folle se casse la gueule
au fond de ce même fossé!
- Merci. Ouais, merci.